あの人に死んでいただくこと。
なんだよね。
それがいちばんカンタン。

いくじなしめっていう

ここって放置するとほんと放置するよね。

　
　
↓
　
　

だから誰かあたしを殺して

オハナ。

めんどくさいからあっちから転載……。
あのあとこんなことになりましたよ、っていう↓↓↓
　
　

ココに帰ってくると、「あー帰ってきたなー」って思ってイロイロ書きたくなる。
連投しまくり。
いいなーやっぱりDN居心地いいなー。

しかしまー友だち（主に女）がどんどん減りますわ最近。
結婚だ出産だしちゃうともうアレね。
私が関わりたくないので。

だってめんどくさいんだもん。
「好きで結婚したんでしょ？」とか言ってしまいそうで。

結婚式の準備ってそんなに大変なの？
でも、大変だからって、招待客に迷惑かけていいの？？

男友達でもバカなの居て。

電話相談に乗ってるけど、スピーカにして適当に相づちうちつつゲームしたり本読んだりしてる。
だって、聞くまでもないハナシなんだもん。

あーヤダヤダ。
もーバカばっかでヤダヤダ。

もうココに書くことさえできないくらい死んでますが、生きてます。

いろいろあってストレスで胃が痛くて体調も最悪、っていう人を前に、私がお腹が空いたからって酒のツマミを大量に作り過ぎてすごく申し訳なくなった。
４人家族のおかず、っていう感じになってしまった。
しかも、胃が痛いとか言いながらちゃんと一口ずつ食べてくれたのがさらに泣けた。
「美味しい」って言ってくれたけど、ほんとうに美味しかったかわかんないところがまた泣ける。
１品だけじゃアホみたいだな、とか思って３品も作ったのがいけなかった。
全部５分程度でできるものだけど。
ひとつはＭ子。さんに認めてもらったもやしのキムチ！
結局、帰ってから自分で全部食べたけど。
当たり前だけど、私好みの味つけだから私にとっては非常に美味しいモノなんだけど。
ああああ今度は体調万全で来てくださいねーっていうかまた来るんですかねぇイマイチよくわかりませんが。
ひゃーとりあえずちゃんとした彼氏が欲しいです、ていうか依存できる人が欲しいです。
依存されたいっていう人急募です。

そう思って、久々にipodのアニソンフォルダを再生したら、アニソンが楽しくて仕方がない。
なんたってこんな阿呆みたいなのばっかなんだ。
イイのはすごくイイし。
菅野よう子×坂本真綾サイコー。

ちょっと元気出た。

転職をすることにした。
来年を目処に。
とりあえず、いまやっている仕事が終わってからなので、年内に終わらなかったら年明けにかかるかもだけど、まぁそんな感じ。

こんな決心ができたのも、あるお兄さん（といっても19も上）のおかげ。
外部のライターさんだから、大変話しやすい。

「不倫断ってから会社に居にくい」
と言ったら、最初は驚かれたけど、超わかってくれて、いくつか受け入れ先をあたってくれることになった。
「期待はしないでね」って言われたけど、そうやってちょっと背中を押してくれただけで大変ありがたい。

サイトの男からは、深夜に返信が来た。
接待をしてたらしい。
まぁ、そういうの多い仕事だし、出張もそういう絡みがあって行ってるし、ね。
しかし返信が来たことに驚いた。
っていうか嬉しかった。
でもあまりぬか喜びさせないで欲しいから、もしまた会える機会があったら聞いちゃおうかな。
どういうつもりか。
友達なら、要らない。

えーと、まだ書くことある気がするけど、忘れた。

なんかコメント欄にURLが貼れなくて非常に腹が立ちますね？
日記には貼れるんですかね？

http://portal.nifty.com/2009/04/16/a/

よくある胡散臭いダイエットサプリってホントに痩せるのかな

やっぱり胡散臭いだけあって痩せないかな

痩せなきゃ

本気で

何日食事を抜いたら納得いくまで痩せるだろうか

45キロくらいまで痩せないと死ぬ

精神的に

あーだめだもうだめだ

あーーーー太りすぎて死ぬーー

社長が、奥さんのお母様が亡くなったとかで、明日から今週いっぱい休むらしい。

少しだけ幸運がこちらに見えた。

気がする。

金曜の夜、彼と連絡が取れない寂しさを埋めるべくあたしは、男友達たちを呼び出した。
毎晩誰かしらがいるチャットで。

「明日（土曜日）暇？」
「暇なら集まりません？」

彼らはこういう突然の呼び出しにも柔軟に応じてくれる。
前から行きたかったちょっと渋い和風居酒屋。
場所は、偶然にも彼らのホームタウン。
それもあってか、４人も集まってくれた。

ここでのあたしは、我が儘言いたい放題のお姫さま。
それでも彼らは集まってくれる。
笑って、笑って。
すごく居心地がいい。

紅一点なのもいい。
チャットでも女は少ないし、居ても、ほんとうに女かどうかは誰もわからない。
こうしてオフにガンガン顔を出すのは私くらいだ。
といっても、もとは友人らの集まりに、ネットでいろんな人が絡んできている集団だから、完全に見知らぬ人たちの集まりというわけではない。

去年結婚した友人が、結婚式を秋に控え、離婚の危機という。
この歳になるともう、まわりの女友達はほとんど結婚している。
子どもがいるところも多い。
すでに離婚している人もいる。

あたしは。

結婚どころか、３、４年付き合っても親に紹介してもらえないというのが続き、そのあと掴んだ藁は完全に藁でぶくぶくと沈み、それでも沈んでなるもんかとまた何かを掴んだところ。
これが藁か救命ボートかはまだわからない。
今度こそ紹介してもらえるのだろうか。

我が儘なお姫さまでいられるのはすごく楽しくて、楽。
でも、どこかでこれでいいのかという思いもある。
けど、あたしは皆みたいにうまく恋愛ができない。
ちやほやされる方法はわかっても、たったひとつを見つける方法を知らない。

彼はあたしだけを愛してくれるのだろうか。
あたしは彼だけを愛せるのだろうか。

あたしは皆のでなく、たったひとりのお姫さまになれるのだろうか。

よくわからん男心について、男友達からのアドバイスが欲しいのに、何か微妙に教えてくれない。
理由はまぁ少しわかってるんだけど。
半分わざと相談したようなところもあるし。
というのも、その男友達が、「やっと別れたか、じゃ次は俺」的な態度に出てくる気がしたから。
その、相談した男友達とは付き合う気は全くないし。
だからそのための予防線でもあったんだけど、相談内容は超真剣。
別れたから、とか、別れる理由になった、とかそういうんじゃないんだけど、もう、超好きで、阿呆になるくらい好きで、自分馬鹿じゃないかってくらい好きで、そんな人の曖昧な態度についての相談なんだけど。

もうなんかほんと嫌だー。
よく考えたらそんなにいい男でもない気もするんだけど、いやむしろダメだから好きなのかも知れなくて、みたいなこんな乙女みたいな自分が気持ち悪い！
なんで私じゃダメなんだろう、って、私もそんないい女である自信はないんだけど、いやちょっとはあるけど、あーーーもう！
私ではどこがダメなのか教えて欲しい、ってのはワガママなのかな…。

ほんともう誰か真剣に相談に乗ってください＞＜

「彼女にフラれた…。傷心パーティ開いてー」

↑という用件が、土曜日に二件www

昼と夜、それぞれ別の男友達。

これが、私に今彼氏居ないからとかじゃないもんなー。
「もちゃならきっとうまく慰めの言葉をくれるだろう」とか、そんなんだもんなぁ…。
いや、いい、うん、わかってる、わかってる……んだけれども！

昼の方はしょっちゅうこういう用件で呼び出される腐れ縁な友人だからともかく、夜は実に切ない。
切なすぎて胸が苦しいよなんて乙女みたいなこと書いちゃうよ☆

まぁ、こういうときに呼ばれる女、ってだけでもよしとしよう。
「あの女に言っても仕方ないし」みたいな存在じゃないってことだもんね。
　
　

わりと立ち直ってきた。
つらいし悲しいし悔しいけど。
葬儀には参列できなかった。
場所が遠すぎて。
お花をおくった。
手を合わせた。
それだけ。
それだけしかできなかった。
だけど、それだけでもできた。

参列した人の話を聞いた。
泣けた。

交通事故や病気や自殺だったらきっとこんな感情はうまれなかっただろう。
まだ捕まらない犯人が憎い。
かえしてよ。
あの笑顔をかえして。

でも、がんばらなきゃ。
私は生きてるんだから。

人が死なないとがんばれないわけじゃないけど。
ただ、あらためて自分が生きているという不自然な現象の上にいるということを実感しただけで。

今いちばんかけたい言葉は「ありがとう」かな。
たくさんのものをもらった。
ありがとう。
直接お返しはできなくなっちゃったけど、そのかわり、一所懸命生きるからさ。
わたしたちのこと、空から見守っててね。
　

よく考えても考えなくてもなんだ私結構幸せじゃない。